Религиозный футбол У меня родилась охуенная идея - надо при каждой церкви или даже сраной секте создать свой футбольный клуб. Подумайте, как это было бы прекрасненько.
читать дальшеФК "Скоропослушница" МП, ФК "Эмергентор", ФК "Вознесіння" КП, например. А что, я бы притопил, хуле.
И с криками "Зига-Зага" они мохали распятиями.
Ты с какога приходу будешь? ЧО? НА!!!
Перед пенальти следует трижды перекрестить мяч. Ногой.
Фк "Дзен". Счет 54:0. Все суета.
Алсо "Если бы Иисус играл в вашей команде" - он бы накормил весь стадион тремя хот-догами!
Если команда проигрывает - её тренера распинают.
Вместо желтой карточки - отлучение, вместо красной - костер.
Судят матч два боковых инквизитора, и один главный инквизитор.
Никто не решается ударить по воротам, чтобы не совершить грех гордыни. Стоят в штрафной, перепасовываются.
Ударили по одной ноге - подставь другую.
Вместо свистка - орган.
Ну, а главный инквизитор с органом, конечно, великомученник.
Существуют две футбольные Лиги - Лига Праведников и Лига Оглашенных. Команды победители награждаются Потирами Победителей соревнований.
Билеты, купленные в кассе другого вероисповедания, благодатью не обладают.
Фанаты вместо баннеров развешивают репродукции икон. А вместо фаеров дымят кадилами!
Официальный спонсор ФК "Святоинок" Тбилиси - "Святые воды Боржоми Инкорпорэйтэд.".
Не возжелай Кубка ближнего своего.
Зато в православном водном поло все спортсмены ходят по воде.
Со своими свечами вход на стадион ЗАПРЕЩЁН!
Так же, распитие святой воды во время матча СТРОГО ВОСПРЕЩАЕТСЯ!
Мяч вместо привычной черно-белой раскраски предлагается раскрасить различными символиками - смотря кто играет. Инь-янь, глаза будды, крест православный, крест католический.
Вместо "Оле" при забивании гола следует кричать "Аминь".
Для футболистов шОрты запрещены. Только робы. А кому ща легко?
Вместо проигрывания гимна - перед матчем - будет проводиться трехчасовая служба с песнопениями, благословлениями и наставлениями.
Прежде чем взяться за мяч, вратарь должен смочить руки в святой купели.