Видишь, что можно разрубить топором-РУБИ ТОПОРОМ!
Эль сидит в своей излюбленной позе и поедает торт за монитором. Вдруг на клавиатуру падает клубничка. Эль пытается подцепить ее вилкой, а она не дается, и ползает по клавишам. Лайт молча наблюдал за этой картиной, но потом не выдержал:
- Ты ее к пробелу гони, там больше места.
Глядя на испорченные продукты Лайт орёт:
- Миса, дура, ещё раз запишешь очередной рецепт не в ту тетрадь...
читать дальше- Ты видешь эту Тетрадь))
- Ну вижу)
- Это не просто Тетрадь - это Тетрадь смерти)
- O_o С чего ты взял? Разве есть какие-то доказательства ?
- Да, есть, я только что убил ей таракана XD XD XD
* * *
…Журавлик из разлинованной бумаги влетел в открытую балконную дверь на седьмом этаже гостиницы «Tokyo Hotel», сделал круг над столом и спланировал аккурат в тарелку с засахаренными черешнями. Эль вынул летуна из тарелки и взял черешенку. Ему было не до неопознанных летающих объектов. Двумя пальцами свободной руки Эль держал подозрительного вида исчерканный листок. Позади кресла стоял Ватари.
- Ну скажи, - горестно спросил Эль, - кто придумал ежегодные медосмотры для полицейских? И зачем было его проходить МНЕ?! Я никаким боком не отношусь к…
- Ну когда-то ведь надо… - оправдывался Ватари.
- Мы три дня убили на дешифровку. Пришлось подключать экспертов, сам знаешь. И что это, как ты думаешь, оказалось? Это моё заключение с медосмотра. Неужели только здесь, в Японии, врачи пишут так коряво?!
Ватари неопределённо пошевелил плечами.
Рюук, спрятавшийся до времени за занавеской, скосил круглый глаз на листок в пальцах Эля. До половины жёлтоватая бумага была исчеркана совершенно непонятными значками. Ниже крупно, видимо, почерком самого Эля, было написано:
«Невропатолог: остеохондроз».
«Хирург: сколиоз осложн.»
«Стоматолог: !!!!!!!!!!!!».
«Эндокринолог: возм. диабет. Анализы к 15-му» - и длинный список желаемых анализов.
- Интересно, сколько процентов составляет возможность того, что я погибну от диа…
Рюук вылез из-за шторки и улыбнулся. Глаза Эля, и без того огромные, сейчас напоминали чайные блюдца.
- Эта птичка, - указал Рюук на журавлика, - прилетела к тебе из мира богов смерти. Она сделана из…
- Ватари, - неожиданно спокойным голосом произнёс Эль и потянул старика за рукав, - смотри.
- Что, Рюдзаки? – забеспокоился Ватари и вытянул шею.
- Понятно, - вздохнул Эль, захихикал и схватил со стола ручку. Не успел Ватари ни слова сказать, как заключение украсилось диагональной надписью «А ШИЗУ-ТО ПРОМОРГАЛИ!!!»
Через полчаса опечаленный шинигами сидел на крыше, словно нотр-дамская химера. Он хрустел прихваченным со стола яблоком и мрачно смотрел, как Ватари сажает всё ещё хихикающего Эля в машину («Не беспокойся, Рюдзаки, это всё твоё растроение личности. Лечились уже… И не раз…»). «И тебя вылечат, - думал Рюук. – а мне-то куда деваться?»
* * *
Лайт разрезает странички на аккуратные клочочки и зашивает в одежду
Лайт: Та-ак...Один в носки, один в трусы, один в часы...
Рюук: Ну ты и умелый, Лайт! Девчонки вокруг тебя, небось, штабелями падают!
Лайт: Знаешь, моя мама всегда хотела ещё одну девочку... До шести лет я носил девчачьи шмотки... Учился шить и вязать... Вся моя жизнь...
Рюук: Дорогие телезрители, надеюсь, тепель вы поняли, откуда у Янами Лайта комплекс Мессии!
Лайт: Режиссёр-сан, вырежьте этот момент!
Рюук: Ладно, давайте ещё раз! Ну ты и умелый, Лайт! Девчонки вокруг тебя, небось, ну ты понял...
Лайт: ХА-ХА-ХА! (смех Киры) Крем "Гарньер", бритва "Жиллет", одеколон "Мэн ин Блэк", колготки "Голден Ле..." Ой, это лишнее сказал... Короче, главное для мужчины - выглядеть, как чмо! То есть, как мачо!
Рюук: Ух ты, надо попробовать!
Лайт: Боюсь, тебе только духи с феромонами помогут... А то сходи, с готами потусуйся...
*в отеле "У погибшего Альпиниста"*
Шеф Ягами: Так к кому будем камеры ставить?
L: К вам, ну и ещё в пару мест. Вот список!
Шеф Ягами: *читает* "Помощник директора Китамура", "Шеф Ягами", "Гей-клуб "Ромашка"... Рюдзаки, какой шанс, что Кира окажется среди этих людей?
L: ...........
Моги: Что это с ним?
Матсуда: Не знаю, завис, наверное. Шеф, можно я у него резет поищу? Я в "Чобитах" видел...
L: *вздрагивая* Не надо резет! Десять процентов! *подумав* Не, пять процентов!
Шеф Ягами: ...Признайся, ты это от балды сказал?
L: *застенчиво* А как вы догадались?
Шеф Ягами: ..........
*на следующий день*
Лайт заходит в комнату, падает на кровать.
Рюук: Ну, чего делать будем? Может, в "Анреал Турнамент" порубимся?
Лайт:.....
Рюук: Ну давай тогда в контру! Чур я за контров!
Лайт:......
Рюук: Ладно, тогда ты за контров!
Лайт молча выходит из дому.
Рюук: Ла-айт! Ты чего? Обидился что ли? Ну извини, что разорвал твоего плюшевого мишку! Не, ну я же не знал, что ты до сих пор с ним спишь!
Лайт: Так это был ты, скотина! Ладно, сделаю вид, что не заметил.
Только ты за это найдёшь все камеры слежения в моей комнате.
Рюук: Камеры?
Лайт: Да. В мою комнату заходили чужие.
Рюук: Хорошо, что не хищники... А откуда ты знаешь?
Лайт: "Квартирный вопрос" приходил? Приходил! Ко мне в комнату заходил? заходил!
Рюук: Ага, заодно прибрались и ремонт сделали! Откуда ты знаешь, что к тебе заходили?
Лайт: У меня опознавательная ловушка стоит... Очень сложная конструкция!
Рюук: Это ты про бумажечку, которая у тебя в двери торчит?
Лайт: ...Вечно ты стремишься всё упростить!
*в отеле*
Шеф Ягами: Мой сын ставит на дверь ловушки! Видно, я плохой отец!
L: Да не расстраивайтесь, это у него возраст такой! У меня в своё время за дверью базука стояла...
Шеф Ягами: Базука?
L: Ну да! Входит кто-нибудь без спросу, базука стреляет, а потом пытаешься по останкам определить, кто это был, и чего он хотел. Очень хорошая тренировка для детектива!
Шеф Ягами: *тихо* Слава Богу, я ещё не самый плохой отец во вселенной!
L: Не расстраивайтесь, самые плохие отцы во вселенной это Дарт Вейдер и Икари Гендо!
Шеф Ягами: ............
*на улице*
Лайт: Так, Рюук, жить теперь будешь во дворе, в будке. Чтоб не запалили, как ты яблоки ешь.
Рюук: В какой будке? Нету у меня будки!
Лайт: Я это продумал. Доски у папки в гараже уже готовы. Сейчас пойдём за гвоздями, а заодно купим сухариков и порнушки.
Рюук: Да я лучше вообще есть не буду! Только предупреждаю, без яблок у меня начинается ломка!
Лайт: И в чём она выражается?
Рюук: Ну, меня начинает глючить, плющить и колбасить. Я начинаю расказывать тупые анекдоты, петь матерные песни, особенно наш второй опенинг, танцевать канкан...
Лайт: И ты ещё просишь не загонять тебя в будку?
Рюук: Ну Лайт! Ну позязя...
Лайт: Нееет! Только не олбанскей!
*вечером. Лайт валяется на кровати, листает порнушку.*
L: Ещё валидолу, Ягами-сан?
Шеф Ягами: .........................
L: Вообще как-то это подозрительно... Здоровый семнадцатилеьний парень смотрит порнуху и НИЧЕГО не делает... Неужели он Кира? Или ему просто нравятся парни? Как вы думаете, Ягами-сан? Ягами-сан?
Шеф Ягами: .........................!
L: Ой. Ватари, ещё валидолу!
- Ты ее к пробелу гони, там больше места.
Глядя на испорченные продукты Лайт орёт:
- Миса, дура, ещё раз запишешь очередной рецепт не в ту тетрадь...
читать дальше- Ты видешь эту Тетрадь))
- Ну вижу)
- Это не просто Тетрадь - это Тетрадь смерти)
- O_o С чего ты взял? Разве есть какие-то доказательства ?
- Да, есть, я только что убил ей таракана XD XD XD
* * *
…Журавлик из разлинованной бумаги влетел в открытую балконную дверь на седьмом этаже гостиницы «Tokyo Hotel», сделал круг над столом и спланировал аккурат в тарелку с засахаренными черешнями. Эль вынул летуна из тарелки и взял черешенку. Ему было не до неопознанных летающих объектов. Двумя пальцами свободной руки Эль держал подозрительного вида исчерканный листок. Позади кресла стоял Ватари.
- Ну скажи, - горестно спросил Эль, - кто придумал ежегодные медосмотры для полицейских? И зачем было его проходить МНЕ?! Я никаким боком не отношусь к…
- Ну когда-то ведь надо… - оправдывался Ватари.
- Мы три дня убили на дешифровку. Пришлось подключать экспертов, сам знаешь. И что это, как ты думаешь, оказалось? Это моё заключение с медосмотра. Неужели только здесь, в Японии, врачи пишут так коряво?!
Ватари неопределённо пошевелил плечами.
Рюук, спрятавшийся до времени за занавеской, скосил круглый глаз на листок в пальцах Эля. До половины жёлтоватая бумага была исчеркана совершенно непонятными значками. Ниже крупно, видимо, почерком самого Эля, было написано:
«Невропатолог: остеохондроз».
«Хирург: сколиоз осложн.»
«Стоматолог: !!!!!!!!!!!!».
«Эндокринолог: возм. диабет. Анализы к 15-му» - и длинный список желаемых анализов.
- Интересно, сколько процентов составляет возможность того, что я погибну от диа…
Рюук вылез из-за шторки и улыбнулся. Глаза Эля, и без того огромные, сейчас напоминали чайные блюдца.
- Эта птичка, - указал Рюук на журавлика, - прилетела к тебе из мира богов смерти. Она сделана из…
- Ватари, - неожиданно спокойным голосом произнёс Эль и потянул старика за рукав, - смотри.
- Что, Рюдзаки? – забеспокоился Ватари и вытянул шею.
- Понятно, - вздохнул Эль, захихикал и схватил со стола ручку. Не успел Ватари ни слова сказать, как заключение украсилось диагональной надписью «А ШИЗУ-ТО ПРОМОРГАЛИ!!!»
Через полчаса опечаленный шинигами сидел на крыше, словно нотр-дамская химера. Он хрустел прихваченным со стола яблоком и мрачно смотрел, как Ватари сажает всё ещё хихикающего Эля в машину («Не беспокойся, Рюдзаки, это всё твоё растроение личности. Лечились уже… И не раз…»). «И тебя вылечат, - думал Рюук. – а мне-то куда деваться?»
* * *
Лайт разрезает странички на аккуратные клочочки и зашивает в одежду
Лайт: Та-ак...Один в носки, один в трусы, один в часы...
Рюук: Ну ты и умелый, Лайт! Девчонки вокруг тебя, небось, штабелями падают!
Лайт: Знаешь, моя мама всегда хотела ещё одну девочку... До шести лет я носил девчачьи шмотки... Учился шить и вязать... Вся моя жизнь...
Рюук: Дорогие телезрители, надеюсь, тепель вы поняли, откуда у Янами Лайта комплекс Мессии!
Лайт: Режиссёр-сан, вырежьте этот момент!
Рюук: Ладно, давайте ещё раз! Ну ты и умелый, Лайт! Девчонки вокруг тебя, небось, ну ты понял...
Лайт: ХА-ХА-ХА! (смех Киры) Крем "Гарньер", бритва "Жиллет", одеколон "Мэн ин Блэк", колготки "Голден Ле..." Ой, это лишнее сказал... Короче, главное для мужчины - выглядеть, как чмо! То есть, как мачо!
Рюук: Ух ты, надо попробовать!
Лайт: Боюсь, тебе только духи с феромонами помогут... А то сходи, с готами потусуйся...
*в отеле "У погибшего Альпиниста"*
Шеф Ягами: Так к кому будем камеры ставить?
L: К вам, ну и ещё в пару мест. Вот список!
Шеф Ягами: *читает* "Помощник директора Китамура", "Шеф Ягами", "Гей-клуб "Ромашка"... Рюдзаки, какой шанс, что Кира окажется среди этих людей?
L: ...........
Моги: Что это с ним?
Матсуда: Не знаю, завис, наверное. Шеф, можно я у него резет поищу? Я в "Чобитах" видел...
L: *вздрагивая* Не надо резет! Десять процентов! *подумав* Не, пять процентов!
Шеф Ягами: ...Признайся, ты это от балды сказал?
L: *застенчиво* А как вы догадались?
Шеф Ягами: ..........
*на следующий день*
Лайт заходит в комнату, падает на кровать.
Рюук: Ну, чего делать будем? Может, в "Анреал Турнамент" порубимся?
Лайт:.....
Рюук: Ну давай тогда в контру! Чур я за контров!
Лайт:......
Рюук: Ладно, тогда ты за контров!
Лайт молча выходит из дому.
Рюук: Ла-айт! Ты чего? Обидился что ли? Ну извини, что разорвал твоего плюшевого мишку! Не, ну я же не знал, что ты до сих пор с ним спишь!
Лайт: Так это был ты, скотина! Ладно, сделаю вид, что не заметил.
Только ты за это найдёшь все камеры слежения в моей комнате.
Рюук: Камеры?
Лайт: Да. В мою комнату заходили чужие.
Рюук: Хорошо, что не хищники... А откуда ты знаешь?
Лайт: "Квартирный вопрос" приходил? Приходил! Ко мне в комнату заходил? заходил!
Рюук: Ага, заодно прибрались и ремонт сделали! Откуда ты знаешь, что к тебе заходили?
Лайт: У меня опознавательная ловушка стоит... Очень сложная конструкция!
Рюук: Это ты про бумажечку, которая у тебя в двери торчит?
Лайт: ...Вечно ты стремишься всё упростить!
*в отеле*
Шеф Ягами: Мой сын ставит на дверь ловушки! Видно, я плохой отец!
L: Да не расстраивайтесь, это у него возраст такой! У меня в своё время за дверью базука стояла...
Шеф Ягами: Базука?
L: Ну да! Входит кто-нибудь без спросу, базука стреляет, а потом пытаешься по останкам определить, кто это был, и чего он хотел. Очень хорошая тренировка для детектива!
Шеф Ягами: *тихо* Слава Богу, я ещё не самый плохой отец во вселенной!
L: Не расстраивайтесь, самые плохие отцы во вселенной это Дарт Вейдер и Икари Гендо!
Шеф Ягами: ............
*на улице*
Лайт: Так, Рюук, жить теперь будешь во дворе, в будке. Чтоб не запалили, как ты яблоки ешь.
Рюук: В какой будке? Нету у меня будки!
Лайт: Я это продумал. Доски у папки в гараже уже готовы. Сейчас пойдём за гвоздями, а заодно купим сухариков и порнушки.
Рюук: Да я лучше вообще есть не буду! Только предупреждаю, без яблок у меня начинается ломка!
Лайт: И в чём она выражается?
Рюук: Ну, меня начинает глючить, плющить и колбасить. Я начинаю расказывать тупые анекдоты, петь матерные песни, особенно наш второй опенинг, танцевать канкан...
Лайт: И ты ещё просишь не загонять тебя в будку?
Рюук: Ну Лайт! Ну позязя...
Лайт: Нееет! Только не олбанскей!
*вечером. Лайт валяется на кровати, листает порнушку.*
L: Ещё валидолу, Ягами-сан?
Шеф Ягами: .........................
L: Вообще как-то это подозрительно... Здоровый семнадцатилеьний парень смотрит порнуху и НИЧЕГО не делает... Неужели он Кира? Или ему просто нравятся парни? Как вы думаете, Ягами-сан? Ягами-сан?
Шеф Ягами: .........................!
L: Ой. Ватари, ещё валидолу!
@темы: не мое.., just "ЫЫЫЫЫ"