а еще я сделала несколько рун витражными красками....)

@темы: творчество, бред

---

Черный фон анимационного приложения Вконтакте, музыка...грусть...еще и ночь. Мне опять одиноко. Очень. Так, что хочется заплакать и сдаться.

@музыка: Флёр - Никто Не Должен Прийти

@настроение: никому.......

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

они великолепны...

12.04.2009 в 07:22

Пишет  Дрон Бурдонов:

На основе таких произведений можно сделать колоду Таро...

11.04.2009 в 23:54

Пишет  Isobella:

11.04.2009 в 22:26

Пишет  Хёрбе:

Ebru Sidar

Ещё 11

@темы: не мое.., творчество

---

переписываться в контактах с пьяной одногруппницой, с которой по теории видитесь каждый день на парах-это нормально?! ))))

@темы: сегодня

---

господа, я сволочь (

---

=)))

УЖИН

17:30
-Ты одевайся,я только гляну,как там на улице,-громко говорит принцесса,с натугой открывая стеклянную балконную дверь.
-Сейчас,-отвечает из кабинета голос принца.-А что я надену?
Принцесса делает шаг назад,принимает величественную позу и глядиться в толстое зеленоватое стекло.
-Нну,не знаю....-задумчиво тянет она,проводя ладонью по гладкой ткани платья.-Ну, надень вишневый камзол.Который с вышивкой.
-Вишневый?-с сомнением переспрашивает принц.-А мне жарко не будет?
Принцесса выходит на широкий,опоясывающий башню балкон и несколько мгновений стоит там,глядя в краснеющее небо.Потом идет к такой же стеклянной двери,ведущей в кабинет принца,и требовательно стучит кулачком по стеклу.Принц-еще в пижамных штанах и с голой грудью-выбирается из-за стола,где он сидел,погруженный в какой-то древний манускрипт ,и приоткрывает дверь.
-Ну чего?-спрашивает он.-Жарко?
-Тепло,-говорит принцесса.-Но будет холодать.Смотри, какие облака!
Принц вздрагивает и ежится.
-Может,не поедем?Я тут такую штуку в библиотеке...
Принцесса поджимает губы.
-Хорошо-хорошо,-торопливо говорит принц.-Так ты уверена,что нмне не будет жарко в вишневом камзоле?

18:30
-Ну,ты скоро?-безнадежно спрашивает принцесса.-Мы же опоздаем!
Она стоит на балконе у стеклянной двери в кабинет,но принц зачем-то опустил тяжелые бархатные портьеры,оставил только малюсенькую щелочку,и принцесса,как ни силится,не может разглядеть,что происходит внутри.
-Ты что,опять уселся читать?!
-Нет-нет,что ты!-поспешно возражает принц,и принцесса слышит скрип отодвигаемого кресла.-Я просто принимал душ!Ты же не хочешь,чтобы я шел грязным?Я сейчас быстро,правда!Буквально две минуточки!
Принцесса возвращается в комнату и осторожно,чтобы не помять платье,усаживается на низенький пуфик у туалетного столика.Две минуточки,так две минуточки.Она пока обновит макияж.

20:30
Принцесса просыпается оттого,что у нее затекли шея и спина.Она открывает глаза и с трудом поднимает голову.Как ее угораздило уснуть одетой
,сидя на пуфике?И где ,интересно,принц?
Принцесса решительно поднимается с пуфика и ,слегка прихрамывая-ноги в нарядных туфельках отекли и болят,-выходит в коридор.
Дверь кабинета чуть-чуть приоткрыта.Принцесса осторожно заглядывает внутрь.За столом,уронив голову на потемневший манускрипт,спит принц,одетый в голубые пижамные штаны и белоснежную шелковую сорочку с жабо.На спинке кресла висит вишневый бархатный камзол,расшитый золотом.
Принцесса печально улыбается,вздыхает и тщательно закрывает дверь.Потом снимает туфли,чтобы не цокать каблуками по каменным плитам,и бесшумно возвращается к себе в комнату.

21:00
Принцесса стоит на балконе в старом стеганом лиловом халате и пушистых тапочках.Бесформенный халат сильно ее полнит,а с лицом,намазанным кремом,и с волосами,накрученными на устрашающих размеров бигуди,принцесса и вовсе похожа на какую-нибудь прачку или торговку рыбой.Но ее это мало заботит.Она перегнулась через перила и кормит печеньем маленькую собачку где-то внизу.
Принцесса не видит собачку,но она надеется,что собачка там есть,Собачка тоже не видит принцессу,но надеется,что теперь с неба всегда будет падать печенье.
-Эй!-тихонько зовут снизу.-Ты там как?
-Нормально,-отвечает принцесса,кидая по инерции еще одно печенье.
Внизу хихикают
-Спасибо,сестренка,я сегодня уже ужинал!
-А я нет,-печально говорит принцесса.-Мы должны были поехать...там...в одно место...Но не поехали.Принц заболел.
-Знаю я ,как он заболел,-ворчат внизу.-Опять,поди,зачитался, и вы опоздали!
-Не твое дело!-сердито говорит принцесса и неожиданно для себя всхлипывает.
-Еще как мое!-жестоко отвечают снизу.-Стой там,я сейчас поднимусь!

21:15
-Я уже кремом намазалась!-отбивается принцесса.-Подумаешь ,ужин!Мне же лучше-похудею!
-Тебе не пойдет,сердито говорит дракон.-У тебя...обвиснет грудь!
-Ах ты!..
-Ты потом мне все скажешь.-Дракон разворачивает принцессу лицом к двери и слегка подталкивает в спину.-А сейчас быстро снимай этот сиреневый мешок...
-Он лиловый,и он не мешок!-возражает принцесса.
-Этот сиреневый мешок,-с нажимом повторяет дракон.-Штуки эти с головы тоже снимай,крем стирай,и пошли ужинать.Я угощаю.
-Принцесса послушно идет к комнате,на ходу вытаскивая из волос бигуди.На пороге она останавливается.
-А как же принц?Он же тоже голодный!
-Перебьется,-отвечает дракон и раздраженно выдыхает из ноздрей клубы черного дыма.-Я еще подумаю,возвращать ли тебя обратно.Этот щенок о тебе совершенно не заботиться!

ЛЕЯ ЛЮБОМИРСКАЯ

@темы: не мое.., ползаю по стене за глюками, творчество

---

порция фотобреда

две фото мои и одна так...)




пламя-одно на двоих




help....




just

@темы: по городу с агрегатом

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

дня 2 уже назад нарисовала, все выложить не могла...

робоэльфа

---

старое рассуждение

Люди перестали радоваться.
они ругаются на любимого человека из-за неприятностей на работе или дороге, они гробят свое здоровье из-за стесса и плохой экологии....Они? Мы...
Люди сами строят себе преграды. Да, согласна, с ними легче жить, легче идти по стенке, многим людям, в том числе и мне...но...
иногда так хочется, чтобы фантомные крылья за спиной стали реальными, взмахнуть ими, разломать эти стены, взлететь ввысь...свобода.
люди разучились радоваться небу...пусть оно серое и безжизненное, но ведь за ним скрывается солнце, такое нежное, теплое и ласковое...
...люди в плену формальностей...

@темы: мысли

---

бойтесь людей осени...

"Бойтесь людей осени. Для некоторых людей осень прихидит рано и остается на всю жизнь. Для них сентябрь сменяется октябрем,следом приходит ноябрь, но потом, вместо Рождества Христова. вместо Вифлеемской звезды и радости, вместо декабря, вдруг возвращается все тот же сентябрь, за ним приходит старый октябрь и снова падают листья; так оно и идет сквозь века: ни зимы, ни весны, ни летнего возрождения. Для подобных людей падение естественно, они не знают другой поры. Откуда приходят они? Из праха. Куда держат путь? К могиле. Кровь ли течет у них в жилах? Нет, то-ночной ветер. Стучит ли мысль у них в головах? Нет, то-червь. Кто глаголет их устами? Жаба. Кто смотрит их глазами? Змея. Кто слушает их ушами? Черная бездна. Они взбаламучивают осенней бурей человеческие души, они грызут устои причины, они толкают грешников к могиле. Они неистовствуют и во взрывах ярости суетливы, они крадутся, выслеживают, заманивают, от них луна угрюмеет ликом и замутняются чистые текучие воды. Таковы люди осени. Остерегайся их на своем пути."
(Рэй Брэдбери, "Надвигается беда"("старые религиозный трактат пастора Ньюгейта"). )

@темы: не мое..

---

просто когда-то сильно тронуло.

Холодный зимний день, а на ладошках
Свернулся маленький котенок...
Котенок... просто маленькая кошка...
Любимая и ласковая очень.

В руках надежных, сонно щуря глазки,
Мурлыкала тому, кого любила,
Кому доверилась, кто подарил ей ласку,
С кем одиночество и боль обид забыла.

И он любил ее как никого на свете,
Такую теплую, пушистую, родную.
Он знал, что за нее теперь в ответе...
Он приручил ее... ОН полюбил такую.

И выходя на улицу, котенок
Безумно радовался белым хлопьям снега.
Он знал, что теплые ладони
Всегда спасут от холода и ветра.

И если станет вдруг тоскливо, одиноко,
То нужно лишь позвать ЕГО, мяукнув...
Котенок знал, что не посмотрят строго
ЕГО глаза на преданного друга.

И вот однажды в зимний день, все как обычно,
Котенок ждал ЕГО в пустой квартире,
И час за часом отмерял привычно,
И как обычно думал: "Не забыл ли?"

Шаги... их не узнать довольно сложно,
Но что-то в них не так... не то во взгляде...
И глянув на нее, ОН осторожно
С ладошек отпустил... котенка... рядом...

Что ж, новая забава... лучше прежней...
ОН предал... ОН забыл... нашел другую...
ОН смел убить ее надежду,
Прогнать ее... любимую, родную...

И маленький котенок в зимний холод
Бежал по снегу что есть силы.
И звал его к себе вечерний город
Забыть о том, что и его забыли.

А белый снег, когда-то мягкий и пушистый,
Предательски кололся, обжигая лапки.
И знал котенок, что уже ни в чем нет смысла,
Что никогда не будет все в порядке.

И выбившись из сил, роняя слезы,
Упал в холодные объятья белой вьюги,
Не чувствуя смертельного мороза...
Все мысли были о любимом друге.

Закрыв глаза, ОН оказался очень близко,
И стало так тепло, как раньше на ладошке.
Теперь он с тем, о ком все его мысли...
Уснул котенок... просто маленькая кошка...

@темы: тонга нэ, не мое..

---

ее знают все, но все же...))

Студенческая мифология

Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей
студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.......
У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди
обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал.
Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь
свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.
В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.
Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь.
Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика".
Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам.

@темы: тонга нэ, не мое.., бред

---

вооо))

Прочитайте вслух и с выражением :

Пушкин

17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский

2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин

14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Весёлые:

2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:

511 16
5 20 337
712 19
2 000 047

@темы: не мое..

---

вот, мои любимые цитаты.

Гхыр знает, зачем они тут))
осторожно, нецензурно.

она обнимала его,
пытаясь прильнуть губами к его губам,
но он положил ей на губы пальцы и,
мягко оттолкнув, сказал:
-я целуюсь только с женщинами,
которых люблю.
-а меня ты не любишь?
-нет...
-а кого ты любишь?
-это тебя не касается... раздевайся...
c милан кундера "смешные любови


Налейте чашу менестрелю, не то сыграет и споет!

Чем лучше варит голова, тем больше в ней каши (с)

Жизнь - как Интернет: смысла нет, а уходить не хочется.

Если мозг съеден, значит, он был!

Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей - вы бы неделю сидеть не смогли.(с) Альфред Ньюмен

Все идет хорошо, только мимо...

Ещё один день оказался напрасной тратой макияжа

" -я тебе нихуя не верю!!
- а я тебя, бля..ь, нихуя и не убеждаю"

Молтва студента

Избавь меня, Боже,
От декана рожи,
От контрольной близкой,
От оценки низкой,
От зачета стремного,
От стакана неполного,
От похмелья наутро
И от пары занудной,
От работы курсовой,
От лабы чумовой,
От задания индивидуального,
От друга в стельку пьяного,
От скуки и тоски,
От ответа у доски,
От нехватки друзей,
Да пивка мне налей,
Дай еды до отвала,
Чтоб плохо мне стало.
Дай мне выспаться сладко
В своей теплой кроватке.
Отвелеки, Боже, препода,
Чтобы шпор не заметил он.
Укажи мне на экзамене легкий билет,
Чтоб его лишь учил(а) я, остальные нет.
Зачет мне, о Боже, схалявь.
Степуху немножко прибавь.
Сессию отодвинь.
Вот и все... аминь..

У студента три мечты:
1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю"
3. В сессию "когда же я сдохну?"


Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи!

Так студенты смотрят расписание:
1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать
2 курс. Ух скокапредметов! Буду много уставать
3 курс. Скока предметов...Какой бы прогулять
4 курс. Скока предметов...на какой бы пойти....
5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились?????

Градация отметок:
ОТЛ - обманул товарища лектора
ХОР - хотел обмануть разоблачили
УД - ушел довольный
НеУД - не удалось договориться

1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят.
3 курс: Ну, теперь не выгонят...
4 курс: Ну, точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют!

кажется, я третий курс...^^

"- работай, как будто тебе не надо денег,
- люби, как будто тебе никто никогда не причинял боль,
- танцуй, как будто никто не смотрит,
- пой, как будто никто не слышит,
- живи, как будто на земле рай."

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле - духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус .....ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку
Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай!!!

Жизнь - это яой. Нет кульминации, нет концовки, нет смысла и главного героя периодически ебут.

@темы: не мое.., тотальная ненормальность, бред

---

Вечер, 6 часов. Идем снег и я. Только он-просто так, а я до Мордора до рынка пешком.
Ага, а потом до Фрунзе. И все потому, что в этом..........городе нету нормальных шляп.
Или есть. По бешеным ценам.

@темы: тотальная ненормальность, сегодня

---

=D

заманчивое предложение)))

@темы: бред, тесты

---

Хейд, почему я подумала в первую очередь о тебе, а? )))

Ваша жена — ведьма, если...
(автор неизвестен)

Ваша жена, наверное, ведьма, если...

1. Она купила пылесос. А потом купила метлу.

2. Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.

3. Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.

4. Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.

5. Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.

6. Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи.

7. Если у нее зеленые глаза. По пятницам.

8. Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.

9. Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске... А не после, как все нормальные люди.

10. Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию.

11. Если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива.

12. Если вы занимались сексом трое суток подряд и вы все еще живы.

13. Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет.

14. Если любую книгу она начинает читать с оглавления.

15. Если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю.

16. Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея... кажется...

17. Если она молчит, когда вы пытаетесь с ней спорить.

18. Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.

19. Если вы забыли, что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа.

20. Если вы не помните точно, сколько именно у вас дома кошек...

21. ...причем, вроде, часть из них вообще — собаки.

22. Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.

23. Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.

24. Если вы ей никогда не дарили духов... по ее инициативе.

25. Если она пишет стихи, но никому их не показывает.

26. Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.

27. Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой.

28. Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке.

29. Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.

30. Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза.

31. Если "шабаш" для нее не ругательство.

32. Если она закусывает пиво кексами и печеньем.

33. Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит "короче, все умерли", а она с интересом спрашивает "И? Что потом?"

34. Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.

35. Если в ресторане на вопрос "Вам прожаренный или с кровью?" она рассеянно ответила "Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!"

36. Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала "не было такого!"

37. И наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала: "Дошло наконец!"

Вполне возможно, ваш муж колдун...

1. Если он умело орудует вашей метлой. И пылесосом. И ломом. Хотя иногда все это путает.

2. Если ни одна из его подруг тоже не проникла в ваш дом через дверь. Хотя кто-то все время настойчиво пытался проникнуть через окно. Пока вы не поставили решетки на окна.

3. Если он точно знает, сколько у вас осталось денег. И в заначке тоже. Ужас!!!!!!!!!!

4. Если Вы готовы прозакладывать голову, что он отдает вам всю свою зарплату. Хотя бы подсчеты и говорили об обратном.

5. Если с его появлением в вашей жизни ассортимент карточных колод в вашем доме приблизился к магазинному.

6. Если в церковь он не ходит. По настоятельной личной просьбе патриарха РПЦ.

7. Если он умеет готовить яды. И еду. И одно отличается от второго. Пусть и не по действию, но хотя бы по вкусу. В большинстве случаев.

8. Если мыть его — дохлый номер. Все равно немедленно испачкается.

9. Если когда кто-то в его присутствии говорит о "некрокопрофилии", он отвечает "знаю-знаю". И хитро улыбается.

10. Если у него оказалось больше колец и медальонов, чем у вас.

11. Если самая нужная мебель в доме алтарь. И вы хотите купить еще один. Или два.

12. Если обычно народ ходит в туалет с книжкой... а он еще и с тетрадкой и ручкой.

13. Если истеричная соседская кошка-убийца сидит у него на коленях и мурчит как заводная.

14. Если вы в сердцах посылаете его к чертовой матери, а он говорит, что не поедет, потому что она уже спит.

15. Если его Ма и правда спит. В 8, 9, 10 и 11 ут... ночи.

16. ...и ,видимо, именно поэтому выглядит моложе вас.

17. Если после долгих лет совместной жизни он так и не знает, как же вас по имени-отчеству. Он также никогда не интересовался, сколько у вас имен, т.к. все равно зовет вас по-своему.

18. Если он молчит, когда вы пытаетесь с ним спорить. И еще двое суток после этого. После чего вы обнаруживаете,что он давно уже съехал, и на дворе 2015-ый год.

19. Если окружающие игриво настроенные мужчины твердо убеждены, что у вас редкая форма проказы.

20. Если он не знает, что такое "соперник". Ему больше нравится слово "самоубийца".

21. Если несмотря на все старания вы не можете проскользнуть под одеяло незамеченной, чтобы наконец просто заснуть.

22. Если первым вашим желанием после первой ночи было обзвонить всех "бывших" с сообщением об их неполноценности и искренними соболезнованиями.

23. ...но сделать вам этого не пришлось, потому что вы категорически не можете вспомнить имени ни одного из них.

24. Если "полюбиться по-быстренькому" — это уложиться в два часа.

25. Если он весит в два раза больше, чем вы, но когда вы вместе лезли в дыру в кладбищенском заборе, он пролез, а вы — нет.

26. Если о любом из его увлечений можно написать книгу. И побить рекорд продаж Брэма Стокера.

27. Если он считает Стивена Кинга детским писателем — неудачником.

28. Если он уверен, что настоящий мужчина должен уметь сделать арбалет в домашних условиях.

29. Если последний раз он пил водку лет десять назад и не считает необходимым скрывать этот факт как компрометирующий.

30. Если он в глубине души считает, что анекдот про гинеколога, разобравшего и собравшего двигатель внутреннего сгорания через выхлопную трубу — реальная история.

31. Если он носится по лесу сутки и потом не пахнет. Ничем, кроме леса.

32. Если он может сделать все, что угодно. Но не в состоянии объяснить, как именно он это сделал.

33. Если он имеет весьма смутное представление о синтаксисе, но матерные фразы его все как одна — сложноподчиненные предложения со множеством однородных определений.

34. Если он обижается на слово "человек" и еще больше на слово "мужик".

35. Если народ вокруг пугается, когда он улыбается.

36. Если у него зеленые глаза. Не только по пятницам.

37. Если в категорию "еда" у него занесены сало, мармелад и тесть.

38. Если на деньги "на бубен с Алтая" вы-таки купили машину. И это была ваша идея. Совершенно точно.

@темы: не мое.., ползаю по стене за глюками